Time Boss PRO 2.4.3.1 (2009) + Русский help


Time Boss PRO 2.4.3.1 — высококачественная программа для родительского контроля. Предназначена для ограничения медли которое наши детки проводят за компом. Time Boss имеет обычный дружеский интерфейс с многоязычной поддержкой, множество нужных, выверенных годами функций, употребляет непобедимую охрану паролем, ведет журнальчик компьютерных действий и полную статистику применения.

Time Boss работает живо и стабильно со всеми иными програмками, в том числе c антивирусными!

Time Boss PRO — продвинутая сетевая версия!

Установив сетевую продвинутую версию Time Boss PRO, Вы можете со собственного компа удаленно(и незначительно для юзера)задавать режим работы хоть какого иного компа Вашей семейней либо корпоративной сети, на котором также установлен Time Boss PRO.

Time Boss употребляет непреодолимые защитные способности системы и клиент-серверную архетиктуру без творения каких или шпионских модулей, дублирующих действий и т.п. Time Boss не засоряет реестр и системную память. Потому Time Boss имеет маленький размер и никогда не убавляет скорость работы иных нужных программ.

Time Boss имеет приятный, обычный интерфейс с многоязыковой поддержкой. Потому, с наслаждением пользуются програмкой и новенькие в компьютерных разработках.

Time Boss дает широчайший выбор выверенных функций для родительского контроля с эластичными опциями.

Time Boss стабильно работает бок о бок с Антивирусными, Антишпионскими и иными програмками.


ФУНКЦИИ ПРОГРАММЫ TIME BOSS

- Используя програмку для родительского контроля Time Boss Вы можете указать временное ограничение для работы на компе персонально для всех юзеров Windows(Ваши детки?), а также ограничения непосредственно на работу всех программ(игрушек)и на работу в Вебе. Вы сможете устанавливать лимиты на день, недельку либо расписанием.
- Time Boss ведет информативный журнальчик действий, произошедших на компе во время работы юзера(старт/стоп программ, посещенные веб веб ресурсы и тп.)а также скриншот лог. Time Boss по Вашему желанию запишет статистику применения компа хоть каким юзером.
- "Стелс" режим дозволяет упрятать Time Boss от всех, не считая Шефа(Вас). Также программа поддерживает Windows Sleep mode и Hibernate mode. Вы сможете написать текст предостережений и поменять картинку/отключить spash заставку.
- Time Boss указывает пользователю-не-Боссу оставшееся время, ежели не включен "стелс" режим. Вы сможете оперативно добавить либо уменьшить время хоть какому юзеру из его сессии(надобно лишь вввести собственный пароль).
- Функция "защита системы" от юзера(к примеру, системного медли и даты). Также Вы можете вполне закрыть доступ пользователям-не-Боссам к хоть каким папкам!
- Темный список ограниченных программ(игр)и страниц, с возможностью отключить полностью либо указать личное расписание работы для каждой программы(К примеру World of Warcraft 1.5 часа в день максимум)
- Защищенность. Time Boss вполне защищен даже от продвинутых пользователей-не-Шефов. Ваш компьютерный гений не сумеет ни отключить програмку в Диспетчере задач, ни удалить/повредить ее файлы, ни деинсталлировать Time Boss. Сделать это может лишь Шеф — это Вы, основной на собственном компе.

В этои версии:
1.улучшена производительность
2.повышена защищенность программы от взлома
3. добавлены почти все полезные функции, возможности
4.изменен интерфейс

Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.


Информация о программе
Заглавие: Time Boss PRO
Функция: Компьютерный шпион для родителей
Год выпуска: 2009
Разраб: NiceKIT
Сопоставимость с Vista: полная
Язык интерфейса: британский + русский
Таблэтка: Присутствует
Размер: 2,2 Mb


Скачать Time Boss PRO 2.4.3.1(2009)+ Российский help:

Cкачать с letitbit:
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.


Cкачать с depositfiles:
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.


Добавлена информация на восcтановление 5%



-Не бедность нестерпима, а презрение. Я могу обходиться без всего, но я не хочу, чтоб о этом знали.(Вольтер)

Распечатать Комментарии (533)
 

#511 написал: rockalt (8 июля 2011 17:16)

Наш майор не любит соленых огурцов: у него голова в банку не пролезает.

 

#512 написал: Donmus (11 июля 2011 18:18)

В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.

 

#513 написал: adultgirl (20 июля 2011 18:56)

Мне больше этих умных вопросов не задавать, не забывайте, что я - военный...


--------------------

 

#514 написал: adultgirl (21 июля 2011 19:11)

Не стройте воздушные замки из песка, на который она ходила.

Полчище - моющее сpедство для пола

Самовольщик рассказывает своему приятелю:
- Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так будто у
меня нет увольнительной.
- И что же ты сделал?
- Я посмотрел на него так, будто она у меня есть. Военный водитель, ведя машину
ночью, уснул за рулем. Проснулся он тогда, когда грузовик, проломив стену,
въехал в придорожный коттедж, разбудив хозяев. Водитель выбрался из кабины и не
нашел ничего лучшего, как спросить, как ему проехать на военную базу. Хозяйка
дома холодно ответила:
- Прямо через кухню, затем налево, на пианино, и дальше вдоль по холлу.


Звонок в воинскую часть:
- Это - добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Иванова к телефону!
- Нет, это - добавочный "один-один-один"! Я у телефона.


--------------------

 

#515 написал: Rifmovatel (22 июля 2011 02:15)

На рынке:
- Бабушка, кролик свежий?
- Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.

 

#516 написал: adultgirl (22 июля 2011 20:52)

- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым?


--------------------

 

#517 написал: adultgirl (31 июля 2011 23:48)

Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй - фаршированный
перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест
дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок. Подзывает официанта:
- Официант, так вашу мать! Что такое?
- У нас шеф-повар однорукий, дык он котлеты на груди скручивает. Второй пытается
сблевнуть. Официант:
- А вы-то чего?
- А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?


Хотелось лечь и думать, что стоишь.


--------------------

 

#518 написал: adultgirl (2 августа 2011 03:13)

Молодая женщина приходит к ворожее.
- Пять лет тому назад я была у вас, - говорит она, - и вы предсказали, что у
меня будет муж и пятеро детей.
- Прекрасно!
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?


- Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что назвали гражданина Иванова дураком. Это
правда?
- Это истинная правда, но я этого не говорил.


В том-то и сила, чтобы жена мужа любила.

И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.

Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.

Два англичанина спорят:
- Милорд, Вы негодяй!
- От милорда слышу!


--------------------

 

#519 написал: adultgirl (3 августа 2011 10:21)

Солдат, глядя на собаку, злобно лающую на всех прохожих, сказал своему товарищу,
что она напоминает ему сержанта Джинса.
- Почему? - спросил приятель.
- Он тоже не может говорить по человечески, только гавкает.


--------------------

 

#520 написал: adultgirl (11 августа 2011 16:22)

- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.


--------------------

 

#521 написал: adultgirl (12 августа 2011 00:46)

Легок на поминках


--------------------

 

#522 написал: adultgirl (13 августа 2011 05:38)

Лекция в мединституте. Профессор:
- На следующей лекции мы закончим тему и я вам расскажу об одном из лучших
противозачаточных средств. На следующей лекции - море народа, пришли с других
курсов, сидят на полу в проходах. Профессор:
- Итак, лучшее противозачаточное средство - стакан томатного сока. Народ
записывает, а потом самая смелая студентка лезет с вопросом:
- Профессор, а когда принимать - до или после...?
- Вместо.


--------------------

 

#523 написал: adultgirl (18 августа 2011 16:54)

Муж возвращается домой под утро.
- Где ты был? - грозно вопрошает жена.
- Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был
на тебе женат? Так вот, оттуда я и иду.


Любовь - это вечность, данная во времени.

Ночной кошмар Брежнева: на Красной Площади сидят чехи и едят мацу китайскими
палочками.


Просыпается мужик утром, смотрит за окно, а там... ни птичек, ни травки, ни
листочков. Мужик в панике и шоке вылетает на улицу и видит ту же картину.
Осматривается по сторонам, видит, - сидит на бордюре другой мужик и пиво пьет и
бутербродом заедает.
- Мужик! Да ты что делаешь? Ты посмотри вокруг! -?
- у ты посмотри: ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты пьешь?!
- Пью.
- И закусываешь?!
- И закусываю.
- у ты посмотри! ичегож вокруг нет! и...
- у и что? Зима ж ведь...


--------------------

 

#524 написал: adultgirl (19 августа 2011 01:43)

В зимний холод всякий молод.

Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего кучера Ивана:
- Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для гостей.
- Извольте. Вы знаете, чем отличается слово "херувим" от слова "парикмахер"?
- Не знаю.
- В слове "херувим" "хер" спереди, а в слове "парикмахер" - сзади. На балу...
- Господа! кто знает, чем отличается архангел от цирюльника?.. Никто? Черт
возьми, господа, я тоже забыл, но по-моему у кого-то из них хуй сбоку!


--------------------

 

#525 написал: adultgirl (21 августа 2011 03:15)

Hе давши - кpепись, а давши - деpжись.

Звонок по объявлению "досуг"
- Пришлите мне девочку!
- Вам какую, блондинку, брюнетку, шатенку?
- Мне все равно, у меня глаз нет...
- А какую, полную, худую?
- Мне все равно, у меня рук нет...
- Ну хоть скажите, высокую или нет?
- Мне все равно, у меня и ног нет...
- Послушайте, у вас хоть это-то есть?
- А чем же я номер набирал, по вашему?!


...и днем и ночью кот ученый , все ходит , поц. И пи кругом...

Рогопеды


--------------------

 

#526 написал: adultgirl (22 августа 2011 00:42)

Ямщик-не гони, ты гонишь ямщик !

Катамаразм

Брежнев Л.И.: "Мы вчера с бабой...Раком...Нормально...(Не понял сам, что сказал,
еще раз в текст) "А-а-а! Мы вчера с Бабраком Кармалем..."


--------------------

 

#527 написал: mancerforwebz (22 августа 2011 15:08)

Любить чужую жену - что есть чеснок. Хоть и спрячешься в углу, но в конце концов запах обнаружится. Кабир

 

#528 написал: mancerforwebz (21 сентября 2011 16:56)

На идиш нахес - счастье, тухес - попа, и то и то мужского рода. Русский попал на
еврейскую свадьбу и решил блеснуть знанием языка: "Желаю невесте большой тухес"!
Все зашикали, зашептались "Как тухес? Нахес, нахес..." Он понял, что допустил
промашку, подумал и сказал: "А большой тухес это и есть большой нахес!"

 

#529 написал: Gyncoppoday (7 декабря 2011 19:55)

Мария! В доме полно тараканов, а мужа голова раскалывается от "Дихлофоса"! Что
делать?
- Вам всем нужен "Панадол"! Против боли "Панадол"- 500 миллиграм! Против
тараканов - 500 дней после срока хранения!

 

#530 написал: InviforoUrigo (30 января 2012 15:37)

Идет корова, улыбается, за ухом - фиалка, глаза - в разные стороны, ноги слегка
заплетаются.
- Корова! Ты откуда?!
- От верблю-у-уда...

 

#531 написал: InviforoUrigo (31 января 2012 04:19)

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
- Как так?! Ну на сто процентов я понимаю...
- Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.


Больной ангиной позвонил доктору и спросил шепотом:
- Доктор дома?
- Нет, - тоже шепотом ответила горничная, - приходи скорее.

 

#532 написал: InviforoUrigo (1 февраля 2012 03:30)

Девушка спрашивает:
- Завтра у меня свадьба и я не знаю, какую мне ночную рубашку одеть в первую
брачную ночь: длинную или короткую?
- Какая разница?


В полицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка.

 

#533 написал: InviforoUrigo (2 февраля 2012 04:19)

После своего выступления Брежнев набросился на референта:
- Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!
- Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...


По вечерам муж и жена от скуки ловят муж.
- Сколько поймал? - спрашивает жена.
- Пять. Три самца и две самки.
- Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки?
- Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед зеркалом.

 

Добавление комментария




 

Warning: Unknown: open(/var/www/zar/data/mod-tmp/sess_f179f9ee9e9421fce9cfe2085240a353, O_RDWR) failed: Нет такого файла или каталога (2) in Unknown on line 0 Warning: Unknown: Failed to write session data (files). Please verify that the current setting of session.save_path is correct (/var/www/zar/data/mod-tmp) in Unknown on line 0